ورقة نصائح حول إبعاد الأجداد عن الأجداد

إن اغتراب الأجداد هو نوع من أنواع إساءة معاملة المسنين، وهو مصطلح يطلق على سوء معاملة كبار السن في المجتمع. ويحدث ذلك عندما يُحرم الأجداد بشكل غير معقول من فرص إقامة علاقة ذات مغزى مع أحفادهم وقضاء الوقت معهم. ويمكن أن يتراوح ذلك من عدم دعوتهم إلى حفلة عيد ميلاد مباشرة إلى عدم التواصل مع الحفيد على الإطلاق على مدى فترة طويلة من الزمن.

غالباً ما ينطوي اغتراب الأجداد على منع الأجداد من التواصل مع أحفادهم. ومع ذلك، يمكن أن يظهر بطرق مختلفة، مثل:

• حجب أو التهديد بحجب أو منع الاتصال بالأحفاد ما لم يوافق الأجداد على تقديم الدعم المالي أو غيره من أشكال الدعم في المقابل - على سبيل المثال، لا يمكنك رؤية الأحفاد إلا إذا دفعت رسومهم المدرسية أو وفرت لهم رعاية الأطفال (يُعرف هذا النوع من الإساءة المالية والنفسية باسم "السيطرة القسرية")

• قصر وصول الأجداد إلى الأطفال على الأوقات التي تناسب الوالد (الوالدين) فقط

• السماح باتصال عابر فقط مع الأحفاد عندما يكونون مع الوالد غير الحاضن بعد انفصال الأسرة

• عدم إدراج الاتصال مع الأجداد وغيرهم من أفراد الأسرة المهمين في ترتيبات الاتصال الأبوي بموجب أوامر محكمة الأطفال (بدون ذلك، يفقد الأطفال في نهاية المطاف إحساسهم بالارتباط بأسرتهم الأوسع)

• الابتزاز العاطفي -مثل: "إذا كنت تحب أحفادك حقًا، كنت ستدرك أننا بحاجة إلى منزل العائلة أكثر وتبحث عن مكان آخر للعيش فيه

• قول أشياء سلبية عن الأجداد للأولاد (أو أمامهم)

• إرغام الأجداد على وضع خطة التوريث التي يريدها الوالدان عن طريق التهديد بعدم رؤية الأطفال مرة أخرى إذا لم يوافقوا

• الآباء والأمهات الذين يعانون من "عدم الصبر على الميراث" يحولون دون التواصل بين الأبناء والأجداد لمحاولة الحصول على ميراثهم في وقت أقرب.

هناك العديد من العوامل والأسباب ("الدوافع"). في الحالات القصوى، يمكن أن تنشأ من وجود تحديات شخصية خاصة بوالد (أو والدة) الأطفال، مثل سوء الصحة العقلية، أو تعاطي المخدرات، أو حتى الإدانات الجنائية لسلوكيات إساءة معاملة الأطفال. عند تقديم المساعدة في حالات اغتراب الأجداد، يُطلب من ممارسي الدعم إجراء تقييمات للمخاطر، وسيأخذون في الاعتبار هذه الدوافع للمساعدة في تحديد كيفية التدخلات المناسبة وما هي التدخلات المناسبة.

تشمل الدوافع الأخرى الصدمات النفسية التي لم يتم حلها أو الصراع بين أجيال الأسرة، مما يؤدي إلى تصرف والدي الأطفال بطريقة يعتقدون أنها تحمي الأطفال أو الرغبة في "معاقبة" الأجداد. ولسوء الحظ، يعاني الأحفاد من العواقب.

فيما يلي أمثلة على دوافع الصدمة/النزاع التي لم يتم حلها والتي تساهم في نفور الأجداد:

• يحضر الأجداد إلى المناسبات المدرسية للأبناء، لكن الوالدين يصبحان عدوانيين ويطلبان منهم الابتعاد لأنك "لم تزعج نفسك بحضور مناسبات مدرستي، فلماذا تحضر مناسبات أحفادك؟

• يفتقر الوالدان إلى الثقة في الأجداد بسبب شعورهم بالخذلان عندما تعرضوا للإساءة في طفولتهم، لذلك يعتقدون أنه من الأفضل إبقاء الأجداد على مسافة بينهم لحماية الأطفال.

• يؤدي تنافس الأشقاء البالغين إلى اتهامات من قبيل "أنت تقضي وقتًا مع أطفالهم أكثر من الوقت الذي تقضيه مع أطفالي!

• تتطور الضغوطات والانهيارات في العلاقات عندما يعود الوالدان والأبناء للعيش مع الأجداد بسبب جائحة كوفيد-19.

في بعض الأحيان، تتسبب الاختلافات في الفهم الفردي لماهية "الأسرة" في حدوث نزاعات تساهم في نفور الأجداد. يمكن أن يكون سوء الفهم حالات مثل:

• تختلف التوقعات بشأن دور الجد والجدة في الأسرة، ربما لأسباب ثقافية أو دينية - ينشأ الصراع في البداية بين الوالدين ويمتد في النهاية إلى الأجداد، حتى تنهار العلاقات

• الأجداد الذين لديهم نوايا حسنة ويرغبون في دعم آباء الأطفال، ولكن الآباء والأمهات لديهم أفكار أخرىحول ماهية هذا الدعم وكيفية تقديمه ومتى ينبغي تقديمه وتحديده

• فقدان الأجداد التواصل مع الأطفال بعد انفصال الوالدين، بسبب انتقال الوالد الراعي الأساسي بعيدًا و/أو عدم تقدير دور الأجداد السابقين كأجداد

• الأسر المختلطة التي تعاني من الشعور بالمنافسة بين الأجداد البيولوجيين وغير البيولوجيين.

ومهما كانت أسباب الاغتراب، فإن آثاره قد تكون كارثية على الأسرة، وخاصة على الأجداد المتضررين.

بدأت الأفكار حول معنى "الأسرة" تتغير بعد سنوات الهجرة الجماعية إلى أستراليا في الستينيات والسبعينيات من القرن الماضي.

• في السابق، كان يُنظر إلى تربية الأطفال في العديد من المجتمعات التقليدية على أنها مسؤولية مجتمعية، وهومفهوم مشابه للفكرة السائدة اليوم بأن "تربية الطفل تحتاج إلى قرية".

• كان المعنى التقليدي لـ "العائلة" هو العائلة الممتدة. وغالباً ما كانت تعيش ثلاثة أجيال في نفس الأسرة.

• وغالبًا ما كان لديهم أيضًا عمات يسكنون في الجوار والكثير من أصدقاء العائلة المقربين الذين كانوا يُطلق عليهم اسم "العمة" و"العم".

ومع ذلك، مع ترك هذه المصادر الواسعة من المشاركة والدعم، تغير مفهوم الأسرة في نهاية المطاف.

• أصبح هيكل الأسرة "النووي" المكون من الأب والأم والأشقاء أكثر شيوعًا. لم يكن هناك عائلة ممتدة في الأسرة ولم يكن هناك عمات وأعمام إضافيين لتقاسم المسؤولية.

• وفي حين أنه بمرور الوقت، أصبحت الأسر ذات الوالد الواحد والأسر ذات الوالدين من نفس الجنس شائعة أيضًا، إلا أنها تفتقر عمومًا إلى شبكة الأسرة الممتدة.

وتدريجيًا ترسخت فكرة أن الوالدين، وليس المجتمع أو الأسرة الممتدة، هما المسؤولان الوحيدان عن الأطفال، ونتيجة لذلك، يتوقع الآباء الآن أن يتحكموا في الاتصالات التي يمكن أن يجريها أطفالهم.

يمكن أن يترك الأجداد معزولين وقلقين ومكتئبين وغاضبين ومحبطين. في الواقع، إنهم يحزنون على الأحياء. ويمكن أن يسمى هذا أيضاً بالحزن الغامض.

يمكن أن يصبح الأجداد بدورهم معزولين عن أقرانهم حيث يتراجعون عن الحديث عن أحفاد أصدقائهم، أو في الواقع لا يتم إشراكهم من قبل الأصدقاء لأنهم يعلمون أن ذلك يزعجهم إذا تحدثوا عن علاقاتهم الإيجابية.

إذا نتج عن ذلك مواجهة وجهاً لوجه، فقد يتعرضون للإيذاء الجسدي.

إذا شعروا بأنهم مجبرون على اتخاذ قرارات معينة لمنع تفاقم العزلة، فقد يؤدي ذلك إلى قروض غير مدفوعة ومبالغ مالية كبيرة وتحمّل ترتيبات معيشية مشتركة لا يمكن تحملها.

في بعض الحالات التي يضطر فيها الجد أو الجدة إلى تقديم طلب للمحكمة، يمكن أن يؤدي ذلك إلى تفكك العلاقات الأسرية على المدى الطويل.

من الصعب قياسه، لأنه ليس موضوعًا يتحدث عنه الكثير من الأجداد.

• في بعض الأحيان لا يكونون مستعدين أو مرتاحين لمناقشة وضعهم مع الآخرين.

• في كثير من الأحيان، تجعل مشاعر الخجل والذنب المرتبطة بالانفصال العائلي من الصعب التحدث.

• على الرغم من أنهم "يعانون في صمت"، إلا أن الأجداد المغتربين يحزنون على فقدان وحدة أسرتهم وأحفادهم وفرصة قضاء الوقت معهم ورؤيتهم وهم يكبرون ويتطورون.

في نهاية المطاف، يريد الأجداد ببساطة أن تتاح لهم الفرصة لتطوير علاقات المحبة مع أحفادهم والحفاظ عليها. فهم يريدون دعمهم والمشاركة في حياتهم.

بموجب قانون الأسرة لعام 1975، الذي يركز على مصالح الطفل الفضلى، يحق للأطفال بموجب قانون الأسرة لعام 1975، الذي يركز على مصالح الطفل الفضلى، تطوير علاقات ذات مغزى مع والديهم وأجدادهم وغيرهم من البالغين والحفاظ عليها، إذا كان ذلك آمنًا لهم. ومع ذلك، عندما لا يحدث ذلك، لا يستطيع الأطفال عمومًا فعل أي شيء حيال ذلك، وقد يقع على عاتق الأجداد التصرف.

• لا يمكن للأجداد التقدم بطلب للحصول على أوامر الأبوة والأمومة دون محاولة الوساطة، وللقيام بذلك يمكنهم التعامل مع ممارسي تسوية المنازعات الأسرية (FDR) أو مراكز العلاقات الأسرية الممولة اتحاديًا. ومع ذلك، تكلف مراكز تسوية المنازعات الأسرية (FDR) أموالاً وغالبًا ما يكون لدى المراكز قوائم انتظار طويلة، لذلك لا يكون هذا الخيار دائمًا خيارًا سريعًا وبأسعار معقولة.

• إذا لم تنجح الوساطة (بمجرد محاولة الوساطة)، يمكن لممارس تسوية المنازعات الأسرية أن يصدر شهادة تمكن الأجداد من رفع الأمر إلى المحكمة. ومع ذلك، فإن اللجوء إلى المحكمة عملية مكلفة دون ضمان تحقيق النتيجة التي يريدها الأجداد.

• وبالإضافة إلى ذلك، غالبًا ما يتردد الأجداد في رفع الأمر إلى المحكمة خوفًا من حدوث ضرر لا يمكن إصلاحه للعلاقة مع والدي الأطفال.

الخيار الأفضل هو وساطة المسنين. هذه استراتيجية تدخل لإساءة معاملة المسنين (والتي تشمل إساءة معاملة المسنين (والتي تشمل إبعاد الأجداد)، وهي متاحة في مواقع تجريبية في جميع أنحاء أستراليا بالإضافة إلى ممارسات الوساطة الخاصة.

• تمكن وساطة المسنين الممارس من العمل مع الأسرة بطريقة علاجية وشخصية أكثر مما تفعله السبل القانونية.

• توفر وساطة المسنين الوقت الكافي لبناء الثقة بين أفراد الأسرة.

• مع التركيز على المصالح الفضلى للأطفال، تحاول وساطة كبار السن العثور على دوافع اغتراب الأجداد في حالة معينة، والعمل على ما حدث، وتحديد الآثار على جميع أفراد الأسرة، وتحديد مسار للمضي قدمًا يوافق عليه الجميع.

• في حين أن وساطة كبار السن لا يمكن أن تؤدي إلى اتفاق ملزم قانونًا، إلا أنها تساعد على حل العوامل الأساسية التي تساهم في نفور الأجداد وتحسن العلاقات بين الآباء والأجداد والأحفاد.

من خلال العمل مع الأسباب، يمكن أن توفر وساطة كبار السن حلاً عملياً وفعالاً لعزوف الأجداد.

اتصل على خط المشورة بشأن العلاقات الأسرية(1800 050 321 1800) للحصول على المشورة العامة والإحالات.

• إذا كان هناك موقع لمحاكمة إساءة معاملة المسنين يقع في مكان قريب، فاتصل بهم لمعرفة كيف يمكن لوساطة المسنين أن تساعدك. لمعرفة المواقع، اتصل بموقع العلاقات الأسترالية من خلال زيارة موقعهم الإلكتروني أو الاتصال على 1300 364 277 1300.

• اتصل بمركز العلاقات الأسرية لبدء عملية الوساطة. ابحث عن مركز من خلال الاتصال بخط المشورة بشأن العلاقات الأسرية(1800 050 321 1800) أو زيارة الموقع الإلكتروني للعلاقات الأسرية على الإنترنت.

• حاولي التحدث مع والدي الأطفال، إذا كان ذلك ممكنًا. كوني منفتحة وصادقة ومستعدة للاستماع إلى جانب الوالدين من القصة. ولكن كن مستعدًا أيضًا لقول ما حدث وكيف أثر ذلك عليك وعلى الأحفاد. ابحث عن حل وسط وابحث عن خطوات واقعية للعودة إلى دور الجد، مثل الزيارات المجدولة من حين لآخر.

• خذي وقتك للتفكير في كيفية مساهمة سلوكك الخاص في الموقف الحالي، وكوني مستعدة للاستماع إلى وجهة نظر الوالدين.

• إذا كنت قادراً على ذلك، حافظ على التواصل مع الأحفاد عبر وسائل التواصل الاجتماعي واستمر في إرسال هدايا أعياد الميلاد مع ملاحظات. تجنبي انتقاد الوالدين أو مناقشة خلافات البالغين مع الأحفاد - فقد يؤدي ذلك إلى تفاقم الأمور.

• قد يكون الأمر صعبًا للغاية إذا كنت غير قادر على العثور على مكان إقامة الحفيد (الأحفاد) أو ترتيبات معيشتهم أو لا تعرفها. إذا كانت هذه هي الحالة، فإننا نشجعك بشدة على الاتصال بمستشار متخصص لمساعدتك في التعامل مع الحزن الشديد والخسارة التي قد تنشأ في هذه الظروف.

• إذا كان والدا الأحفاد منفصلين، ناقش معهم كيف ستستمر العلاقة بين الجدين. إذا كان أحد الوالدين يسعى لإبرام اتفاقية أبوة وأمومة، شجعهم على النظر في تضمين ترتيبات لقضاء الأطفال وقتاً مع أجدادهم.

• وبالمثل، إذا كان هناك حفيد جديد على وشك الوصول، ناقش مع الوالدين كيف يرون دورك كجد وجد. لا تفترضي أي افتراضات: اسألي عن توقعاتهم فيما يتعلق بتوفير الرعاية والانضباط والعطلات المشتركة واحتفالات أعياد الميلاد والمعتقدات الدينية. اقترح وضع ترتيبات تجريبية في البداية.

• اتخذي الطريق الأسمى - دعيالوالدين والأحفاد يعلمون أنك تحبينهم، بغض النظر عن الخلاف.

• تذكر أن ترعى علاقتك مع شريك حياتك. في كثير من الأحيان، تستحوذ مشاكل نفور الأجداد على جميع جوانب حياتك وقد تتأثر علاقتك الأساسية.

• وفوق كل شيء، وبغض النظر عما تحاولين القيام به، تذكري دائماً أن تسألي نفسك: "كيف يؤثر سلوكي/هذا الموقف على الأطفال؟ كن قدوة في التواصل الأسري والعلاقات الأسرية التي تريد لأحفادك أن يقتدوا بها في حياتهم.